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原来心里一直有一道打不开的门
和你在一起的时候,自尊也不想理
只想让你知道自己有多喜欢你
对你没有任何隐瞒
对你感觉不会变
以为可以继续当朋友
原来 彼此 多了一扇门
原来我们之间 有了一道不能触碰情绪的围墙
原来 我在怕
对不起
不管你说什么
我都没有能力去感受
只能不断对你抱歉
对不起
很快的 我把这段感情放下了
我不可能说是完全的放下
可是我已经不再纠结
听过
女人就像梨一样
外面是甜的,里面是酸的
男人永远不知道他有多酸
因为还没吃完,就把心给扔了
男人就像洋葱
你一层层把它拨开
到最后发现 它原来没有心
爱你
没有原因
只有一颗心 一个你一辈子
想到你的时候周遭一切都会宁静下来
不想占有你因为更想善待你, 同时创造更好的你我
在爱情里,我会像傻瓜一样爱
因为只有这样我才能完全信任你
不会告诉你有多痛
只想骄傲地回到自己的生活
现在只想用一颗平常心去面对
我的人生
分手
不是因为我不爱你了
是我不想看你再痛苦下去
不能告诉你我有多痛
因为你会更痛
告诉你 我已经放下
不是我放的感情不深
只是我不想你再愧疚下去
我宁愿告诉你
我已已经不再爱你
告诉你我会向前看
放下这段感情
是在骗我自己
因为我已经办不到了😔
可是我依然希望你能办到
所有我告诉你时间久了,感情会淡掉
我也告诉你我也不放希望
那你就能向前看
因为我不会再成为你的负荷
今后我不懂得自己会过得如何
可是我决定不会在任何人面前软弱下来
因为我想把最后一点点的尊严留给自己
真正喜欢一个人
我告诉自己
就算自己再受伤
也不能让他受到伤害
因为很爱
所以 我从来不会要求什么
告诉自己
不会干涉你的生活
只要你开心
就好
今天我回头望了望
发现走了有段路
是时候放下了
放下不好的过去
向往更好的未来
昨天那场雨
不止让大地苏醒
也提高了我对世界的警惕
不管外面风雨再大
也要把自己收好
一天一天的对话
是我在逃避
还是懒惰思考
还是你在害怕
你说害怕喜欢我
我不懂要说什么?
你说友情会结束
我的心才真的抽了一下
很多事
其实不用说
用心感受时真的很美
对话时常到一半
你也不说了
你说晚安
我说美梦
这段友情太美
太单纯
我们都付出不少信任
时常我没把话说清楚
不是我在敷衍
是我依然觉得
我依然没有资格 说喜欢
不管想多少 最后还是决定做你眼中笨笨的我吧
对我来说
你向来和别人不同你用的字眼会比一般人重
因为你比较感性
那是我对你的了解
我很好很好的朋友
谢谢你常常带给我莫明的感动
在我很累很累的时候都第一时间想把肩膀让我靠
我觉得很幸福
也觉得很难的
彼此间单纯的友谊
我不会去想多
我相信你
怎么最近的对话来得有点奇怪
怎么我突然害怕了
是我一直以来会错意?
不想了
真的不希望单纯的友谊变质
不管发生什么事
你永远是我最好的知己
谢谢你
有时候
对着电脑,机器,电话
你会过得更好
至少他们不会对你耍性格。。。
活得自在呀!
其实我很佩服你,佩服你那份勇气,
你很勇敢地让我知道了你的心意,
你对我很公平,
我真的想了很久,
才拒绝的,
我也知道我一定会后悔,
对不起,
我害怕爱情
这种感觉对我来说太虚幻,
而尝试失败的结果,
应该也只有伤害
我曾经尝试捉紧它,
可是它让我的视线范围变得越来越小
后来我的方向模糊了
或许是我追求的是一段不属于我的爱情
这种感觉就像毒苹果
中毒了一次,
不管过后你遇到的苹果再甜,
可能你宁愿吃不到,也不想再次昏迷。。。
我以为问题搁着就不会起冲突,可是大家其实表面相处很好,其实没有,我真的觉得很累,或许你可以说我自私,可能事实就是这样,我想放弃这段友情,一段不能互相理解的友谊起,我觉得一点意义都没有,或许她觉得没有我的存在她会好过一点,可能一直都是这样,现在理由有了,就让它顺理成章吧。。。
原来在我没有为任何人着想的时候
我以为我活得很自在
潜意识里我知道我很倔
也很愧疚
但是
我很想让你们都觉得我很自私
那么你们就不会在乎我的想法
也不会因此而对我失望
昨天冲动地想把头发都剪了
如果当下没人阻止我现在就换发型咯
或许真正需要的不是形象的改变
而是那忐忑不安的野心是时候被清除
才能落得清静。。。
有得必有失
其实我很累
其实我不想故作坚强
其实我很感动,很感激, 只是我没有说
其实我想谢谢你, 但是我把深深的感激存在最深处
我不是骄傲, 只是不想被看不起
我不是冷血, 只是不善表达
当全世界都在做好人时,
你必须醒觉有人必须扮演坏人的角色
虽然当好人的满足感当下比较强烈
有些话不说出来
才有存在的意义
所以我希望你明白
不说 不是我的选择
可是 我知道你了解我